又有一段时间没有写过东西了，不知道是自己词穷还是连倾诉都没有了欲望。
夜，很静很静，夜凉如水；月，很白很白，月华如银。这个夜晚是那样的孤独，也许不是夜晚孤独，只是我的心孤独罢了。多少时日了？我始终忘不了那些爱情的伤。它们就像一个丑陋的伤疤一样生长在我的心里，总是隐隐地疼痛。
恋上，却没有被爱着，这就是我最深的伤。
我的伤痛在这样的结局里显得特别没有意义，就像有一杯很烈的酒，自己斟上，再自己喝下去，没有人劝诱，也没人观看，却自己醉得不省人事。
大学室友谈起我的这份感情时说：“看得出来，你的爱情，开始不耐烦了，也怪不得，一份爱情在黑暗里阴冷地生长了十几年，总会滋生出一些病菌，可以理解！”我看后不置可否，却心凉透顶。
其实，一直以来，我都很害怕去回忆什么，我已经没有勇气去面对曾经的那些往事。因为我是那样的清醒，知道这残酷的现实不会因我的忧伤而有任何的改变。曾经，我选择了爱情，却又受不了越来越卑微的感觉，把我眼中唯美的爱情弄得就像个拖油瓶。
是的，我知道，这份感情，终于图穷匕首见了，再也回不去了，所有的一切没有任何被赎救的可能。有时我想，要是一切都不曾发生，那该多好！在我的心中，他将永远美好，永远被我深深地迷恋。那时，我喜欢他，总觉得他是最好的。当我慢慢长大，又觉得他是那么的与众不同，他是矛盾的统一体，既坚韧又脆弱，既骄傲又自卑，既狂野又压抑，既优雅又偏执。一切的一切，都是那样的让人着迷。
四年前的时候我就开始在心缘里面发帖子，每一篇文章都有他的影子，尽管以前的文章因为网站容量的原因已经删除，但很多文字和情节一直印象深刻。再看那些存留下来的文字，心里依然被疼痛填满，我想到了我的爱情，想到了永远离我远远的他。尽管一切对我来说都太残忍，但是我爱他，所以我希望他永远平安、幸福。
看过一句词说：醉笑陪君三万场，不诉离伤。很哀伤的一句词，但却是我对这场爱情的写照。其实我所有的爱情，所有的心事，只需要他能理解或者是认识就够了。只要他幸福、快乐，我别无所求。因为爱他，能看着他好好生活我就非常满足。
曾经，想着做他心中一辈子的知己，只要他关注着我就是好的。但是，为什么？我们早已形同陌路？现在他离我是那样的遥远，遥远得我望不到任何希望。我只能把一切搁在心里，轻易的不去碰它，因为我知道一碰心就会被揪得生疼。
丢失了爱情后，曾经我就象祥林嫂一样在心缘里不停地诉说那份感觉，那些往事，也许看得很多网友都烦了。是该改变改变自己了，就像我的工作一样。以前，当着班主任，事情繁而又杂，觉得累，现在只利利索索地上几节课感觉特别轻松。虽然我每天的事情就是上课、批改作业、备课、听课、训学生，就象我的爱情一样卑微得鸡零狗碎、永无出头之日，但都是我的最爱，这又有什么不好呢？
是的，我已经知道自己心里这道缺口，永远无法填补，就不用再死撑硬扛了。我逐渐学会了放弃，放下了那些往事，也给了身边人一个机会，因为他再好，也不属于我的人生，生活，应该向前看，把自己毁在没有希望的沉沦里是最不明智的。如果我还是十几二十几岁，就可以任风月狂舞，一个奔四的女人如果再沉湎于爱情不能自拔，一定会成为一个笑话。
17年前，我20岁的时候，很平常的一堂课，一个轻松的表扬，让我的心飞扬了十多年，16年前的一首曲子，一直在我的心中鸣响。也许那一刻，我并没有想到，我会被它们操控。尽管曾经各自天涯，分别过相聚过，其实最美的还是那些独享爱情的时光。再想起初识时的样子，我恍若又看到他微笑着的脸庞，长长的发梢，那是年少时光里最美的一场相遇。时间改变了很多东西，但只有爱情的轮回无法掌控。
