谁会是我的情人? - 心缘之梦

我住的楼层不太高，所以没有电梯，但也不矮，我也只有每天走下楼去，无论多累，上下楼都是必需的。好象一整天，除了上楼让人觉着有存在感，就没有什么能让自己觉得自己是实实在在的。

　　空气稀薄时，就想象着能找个空间能好好地舒舒服服地躺躺，哪怕是半闭着眼睛，作垂死状态。孤独的时候，喜欢胡思乱想，聊天时常遇见别人问这样的问题，有情人吗？我没事的时候，也是这样想着，我有情人吗？我的情人会是什么样？我希望是什么样子的。其实我自己都搞不懂。每天，除了上楼，下楼，就是下楼，上楼。越来越喜欢蜗居在不足十平米的小屋里，没有一丝风的气息，风好象也觉察出小屋的小，小得不起眼，虽然门是半开着的，还对着大门，也不管用。风竟然也不屑于在这里落脚。天花板也似乎耻笑着下面那个孤独的我。对着门的是一面小小的立镜。只能照得见我的上半身，那是我不太完满的地方，是我觉着颓废的地方，每每看见镜中我毫无生气的脸，我几乎都毫无例外地想象着有个清脆的声音在我身后想起，哪怕我有一双黯淡无光的眼睛，有一双温暖的大手能经常轻轻拍打着我的肩膀，这个肩膀似乎还没怎么随着时光的改变而改变。想象归想象，人往往想得大胆，做不出来。想得活灵活现，做是无论如何做不到的，所以终归是想想，想想而已。

　　屋子里干燥得很，喜欢呆在这间小屋子里，总不至于整天对着白白的墙壁发呆吧，炎热的天，空也是白的，思维迟钝得很，转不动的样子。独自呆着，是会呆出病的，于是不知道哪里来的新习惯，心血来潮地跑到夜市上给自己买了一些朴素的花，都是些菊花、勿忘我什么的。放在窗口，清丽得不得了。不仔细闻，是闻不到什么香味的，不过这样，因为这些淡雅的花的介入，小小的空间多了些说不出的明亮，关于情人的想法在明亮中仿佛显得恍惚了些。也许情人要的就是这种感觉吧，情人要的就是这种情调吧。情人本就是或有或无的东西，听见那些什么鬼话，不是刻骨的牵挂，但是从来就没有淡忘。说得多么模棱两可，就好象要诱惑着人要亲身去体验那样的感受，就明摆着是要诱惑我这样的人。

　　被诱惑了一把，不去试试，总觉得心口挠挠得慌。叫得响的人骨子里传统得紧，骨子里开放的人反而会缄默不语。不知道是不是规律，是不是约定俗成的事情。我是喜欢乱开玩笑的人，和人一熟悉，荤的素的交加而来，我弄不懂我到底是传统的还是不传统的。甚至把自己的爱人也要当作情人，搞不清楚情人是地下的还是光明的，爱人就不能是情人吗？很想知道情人一词的由来，如果爱人是情人，岂不是要省去很多麻烦，这样想想也想不过去，如果爱人真的能当作情人，那么人的感情就没有分别了吗？看来生活如果要多姿一点，情人不可或缺啊，至少可以在精神世界里保持着纯洁的来往啊。多么诱人的构想啊，可是我都活了大几十岁了，这样的人怎么就没有出现呢。

　　谁是我的情人，谁愿意做我的情人，我听见我的爱人说，如果没有别的人，就让我做你的情人吧。我深深地叹了一口气，翻了个身，风扇兀自吹着，拂在背上的风不怎么清凉，风扇用得久了，转动的时候，有声有响的，是给我的孤独伴奏吧。老歌醇厚。