网恋,幸福的错觉 文编//小雪 与他相识于网络中，由于婚姻中的种种矛盾，孤苦寂寞无助得我在QQ与他相识了。无心不经意的开始，心灵的交汇让我们有了诉不尽的浪漫情怀并达到了感情的共鸣。他忧郁孤独的样子，带磁性很阳光的声音，充斥着我因压抑快要崩溃的心！我忍不住的上QQ，忍不住会给他发个问候的短信。他似乎有所察觉，一直淡淡的。本来我挺失望，可是后来我想，或者应该感谢他吧，他是为了我好。解铃还需系铃人！如果他再也不理我，我会不会就此了断这段莫名其妙生长起来的感情呢？ 可是老公的依然故我，使我产生了逆反心理，老公意识不到我们之间的问题。他在感情上是粗犷的，他不会意识到这些。他没有想到我会爆发。他以为，我对他就算没有了爱情，可也不会变心，我们一样会过得幸福美满，他很满足，很快乐。我告诉他，这莫多年来我一直在努力挽回改善着我们的婚姻，可是我发现问题不但没有得到解决，反而像滚雪球一样越来越大。我承受不了了我要改变。 老公说，婚姻就是柴米油盐哪里有那莫多的浪漫。我说，我不想我的婚姻一直都是柴米油盐，莫不关心，我不满足。我非常非常在意的是两个人心灵的交流。他说，如果照我现在的状态和性格，即便将来再找一个，也会在两三年之后出问题，因为我是一个不容易满足现状的人。除非，除非那个人永远都比我强，永远的强势，我可以永远的崇拜他。或者老公是对的，他还是比较了解我。我想，与其那样，还不如和老公一辈子这样过下去，倒也得过且过。 老公跟我说了几个解决的办法：第一，我找几个知心的朋友聊聊，解开心结。第二，我自己调整。第三，在没冷静下来以前不提离婚。他说，他也会改变自己。他会开始学习，开始积极的生活和工作。他说，以后减少也不归宿的习惯，我们都好好的冷静想一想。我告诉他，第一，我是感情问题而不是心理问题，所有的道理我都懂，我可以求助于网络，但不会和朋友聊感情的话题，毕竟婚姻就想穿鞋子舒服与否只有脚丫知道，朋友解决不了我的感情问题。第二，我已经自己调整了好几年了，如果有用的话就不会今天这个样子了。第三，给他一段时间以观后效。 但我如何在心里再为老公开辟一块领地？他，那个如今占据我心的人，用短短的一年时间，冲毁了八年的婚姻，毫不知情的轻易的俘获了我，已经占据了我的心，我所有的骄傲和自尊在他那里没有了任何抗拒的力量。 不知道是他的忧郁还是睿智的言谈激发了我某种情怀，真的是爱一个人不需要理由？我的心在与老公没有了共同语言之后，难道是找了一个精神寄托？ 我一次一次的告诫自己，“退一步，海阔天空”。尽管以我们目前的身份，连做朋友都是一种奢侈。所以，我知道，维持目前的关系和状态，才是最明智的。也只有这样，我才依旧可以见到他，可以给他打电话，可以时时关心他，可以经常了解他的情况。可以这样把他放在心里一辈子。然而，然而，这不是我想要的结局。这不仅仅对不起老公，也伤害了自己，使我不能正常的生活和工作，甚至思考和判断。我不知道，自己真的只是因为感情的空虚，像抓住了一根稻草似的，就此喜欢上了他，把他放在了心里最柔软的地方；还是真的真的爱上了他。 我告诉自己，不要不要再给他打电话，不要再给他发短信，也不要再QQ聊天了。我必须自救！！可是，手、心不听命令！我疯狂的想念他，想听到他的声音，想看到他的短信，想看到他的QQ头像跳动。哪怕，哪怕只有短短的一句话，短短的两个字，我都可以舒缓一下痛苦无助的心。 我忍不住想他的时候，会看他的照片，聊天时视频里抓拍的照片。照片上的他，那么陌生又那莫熟悉，那么遥远。他的表情，有的快乐，有的忧郁。我会为他的悲而悲，为他的喜而喜，为他的快乐而快乐，为他的无助而心痛。我觉得自己无药可救了！我问自己，你到底对他了解多少？那个忧郁无助的人，只是他极小的一个方面，平常生活中的他，是积极、进取、坚强而冰冷、陌生的啊！我只是在心里为自己空虚的感情，构建了一个虚幻的可以寄托情感的影子吗？ 中秋前的一天收到了他的电话，说是出了车祸。听着他有气无力，哽咽的声音，我的心里是那莫的急我觉得他好像伤的很严重。心里前所未有的焦急、心痛，我一直克制着自己。以前老公生病的时候，我从来没有过这般的心痛。一直在安慰他，教他一些方法，可是他不愿意去做，嫌麻烦，有气无力的支撑着。他说他坚持的住。他说手机没费了，我再也控制不住自己，疯了似的拿上钱去给他交费，为自己不能在受伤的时候不在他身边照顾他而懊恼不已。其实，他不像我想象的那么严重。我这样心急火燎这样做，是不是多此一举！后来我越想越后悔，觉得会被他看轻了！不管他是否察觉到我喜欢他，我都觉得，我做的太离谱了！如果被老公知道，我的家是无法维系了！可是，当时那疯了一样的担心，却是真的按捺不住啊！ 那天之后，我不能和他在QQ上聊天，给他天天通长途电话，同时为了不让他承受高额的话费都是我主动地打给他，哪一个月里电话费是猛涨。但是，心里疯狂的想念也在疯长着。 终于受不了思念的煎熬，我们决定见面了，他不远千里从广东跑到了山东，虽然他没有我想象中很帅的样子，可也是一个言谈举止落落大方的大男孩，由于在网上已经有了很多的言谈对彼此已经有了不少默契，所以还是一个很有好和谐的见面，也没有所谓的见光死。可以后的事情就不是我们想象的那个样子了，一切的阻力随之而来，我无所适从茫然的不知如何去面对所承诺的一切。 最近我变了，从前在任何事情面前极少流泪举止稳重的我，现在的眼泪特别多，一件不起眼的小事，一个不经意的思绪，都会让我或是暴跳如雷或是泪流满面！我脆弱、无助到了极点！我怕不兑现承诺会失去我的挚爱，从此我会在他眼里死去连朋友也做不成，可我更不敢面对至亲父母和孩子的泪眼和哀求。 亲爱的朋友们，谁能帮帮我，告诉我该怎么办？ 请点下文 网恋,是心灵的相撞
与他相识于网络中，由于婚姻中的种种矛盾，孤苦寂寞无助得我在QQ与他相识了。无心不经意的开始，心灵的交汇让我们有了诉不尽的浪漫情怀并达到了感情的共鸣。他忧郁孤独的样子，带磁性很阳光的声音，充斥着我因压抑快要崩溃的心！我忍不住的上QQ，忍不住会给他发个问候的短信。他似乎有所察觉，一直淡淡的。本来我挺失望，可是后来我想，或者应该感谢他吧，他是为了我好。解铃还需系铃人！如果他再也不理我，我会不会就此了断这段莫名其妙生长起来的感情呢？ 可是老公的依然故我，使我产生了逆反心理，老公意识不到我们之间的问题。他在感情上是粗犷的，他不会意识到这些。他没有想到我会爆发。他以为，我对他就算没有了爱情，可也不会变心，我们一样会过得幸福美满，他很满足，很快乐。我告诉他，这莫多年来我一直在努力挽回改善着我们的婚姻，可是我发现问题不但没有得到解决，反而像滚雪球一样越来越大。我承受不了了我要改变。 老公说，婚姻就是柴米油盐哪里有那莫多的浪漫。我说，我不想我的婚姻一直都是柴米油盐，莫不关心，我不满足。我非常非常在意的是两个人心灵的交流。他说，如果照我现在的状态和性格，即便将来再找一个，也会在两三年之后出问题，因为我是一个不容易满足现状的人。除非，除非那个人永远都比我强，永远的强势，我可以永远的崇拜他。或者老公是对的，他还是比较了解我。我想，与其那样，还不如和老公一辈子这样过下去，倒也得过且过。 老公跟我说了几个解决的办法：第一，我找几个知心的朋友聊聊，解开心结。第二，我自己调整。第三，在没冷静下来以前不提离婚。他说，他也会改变自己。他会开始学习，开始积极的生活和工作。他说，以后减少也不归宿的习惯，我们都好好的冷静想一想。我告诉他，第一，我是感情问题而不是心理问题，所有的道理我都懂，我可以求助于网络，但不会和朋友聊感情的话题，毕竟婚姻就想穿鞋子舒服与否只有脚丫知道，朋友解决不了我的感情问题。第二，我已经自己调整了好几年了，如果有用的话就不会今天这个样子了。第三，给他一段时间以观后效。 但我如何在心里再为老公开辟一块领地？他，那个如今占据我心的人，用短短的一年时间，冲毁了八年的婚姻，毫不知情的轻易的俘获了我，已经占据了我的心，我所有的骄傲和自尊在他那里没有了任何抗拒的力量。 不知道是他的忧郁还是睿智的言谈激发了我某种情怀，真的是爱一个人不需要理由？我的心在与老公没有了共同语言之后，难道是找了一个精神寄托？ 我一次一次的告诫自己，“退一步，海阔天空”。尽管以我们目前的身份，连做朋友都是一种奢侈。所以，我知道，维持目前的关系和状态，才是最明智的。也只有这样，我才依旧可以见到他，可以给他打电话，可以时时关心他，可以经常了解他的情况。可以这样把他放在心里一辈子。然而，然而，这不是我想要的结局。这不仅仅对不起老公，也伤害了自己，使我不能正常的生活和工作，甚至思考和判断。我不知道，自己真的只是因为感情的空虚，像抓住了一根稻草似的，就此喜欢上了他，把他放在了心里最柔软的地方；还是真的真的爱上了他。 我告诉自己，不要不要再给他打电话，不要再给他发短信，也不要再QQ聊天了。我必须自救！！可是，手、心不听命令！我疯狂的想念他，想听到他的声音，想看到他的短信，想看到他的QQ头像跳动。哪怕，哪怕只有短短的一句话，短短的两个字，我都可以舒缓一下痛苦无助的心。 我忍不住想他的时候，会看他的照片，聊天时视频里抓拍的照片。照片上的他，那么陌生又那莫熟悉，那么遥远。他的表情，有的快乐，有的忧郁。我会为他的悲而悲，为他的喜而喜，为他的快乐而快乐，为他的无助而心痛。我觉得自己无药可救了！我问自己，你到底对他了解多少？那个忧郁无助的人，只是他极小的一个方面，平常生活中的他，是积极、进取、坚强而冰冷、陌生的啊！我只是在心里为自己空虚的感情，构建了一个虚幻的可以寄托情感的影子吗？ 中秋前的一天收到了他的电话，说是出了车祸。听着他有气无力，哽咽的声音，我的心里是那莫的急我觉得他好像伤的很严重。心里前所未有的焦急、心痛，我一直克制着自己。以前老公生病的时候，我从来没有过这般的心痛。一直在安慰他，教他一些方法，可是他不愿意去做，嫌麻烦，有气无力的支撑着。他说他坚持的住。他说手机没费了，我再也控制不住自己，疯了似的拿上钱去给他交费，为自己不能在受伤的时候不在他身边照顾他而懊恼不已。其实，他不像我想象的那么严重。我这样心急火燎这样做，是不是多此一举！后来我越想越后悔，觉得会被他看轻了！不管他是否察觉到我喜欢他，我都觉得，我做的太离谱了！如果被老公知道，我的家是无法维系了！可是，当时那疯了一样的担心，却是真的按捺不住啊！ 那天之后，我不能和他在QQ上聊天，给他天天通长途电话，同时为了不让他承受高额的话费都是我主动地打给他，哪一个月里电话费是猛涨。但是，心里疯狂的想念也在疯长着。 终于受不了思念的煎熬，我们决定见面了，他不远千里从广东跑到了山东，虽然他没有我想象中很帅的样子，可也是一个言谈举止落落大方的大男孩，由于在网上已经有了很多的言谈对彼此已经有了不少默契，所以还是一个很有好和谐的见面，也没有所谓的见光死。可以后的事情就不是我们想象的那个样子了，一切的阻力随之而来，我无所适从茫然的不知如何去面对所承诺的一切。 最近我变了，从前在任何事情面前极少流泪举止稳重的我，现在的眼泪特别多，一件不起眼的小事，一个不经意的思绪，都会让我或是暴跳如雷或是泪流满面！我脆弱、无助到了极点！我怕不兑现承诺会失去我的挚爱，从此我会在他眼里死去连朋友也做不成，可我更不敢面对至亲父母和孩子的泪眼和哀求。 亲爱的朋友们，谁能帮帮我，告诉我该怎么办？ 请点下文 网恋,是心灵的相撞
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