凝尘眠沙/文/编
今天星期六，在家休息，吃过午饭手机断电自动关机了，想起充电器放在办公室了，由于家与单位相距颇近，遂没多想就去办公室拿充电器。
双休日，又值午休时间，整个办公大楼空荡荡的，看门的保安正在吃饭，瞥了我一眼见是本单位职工就又埋头吃饭，也没让我履行休息日进办公大楼登记的制度。我乘电梯直奔12楼的办公室取回充电器后就转身又进了电梯。电梯刚刚启动却又忽然停了，我没有太在意的按了开门按钮没反应，当又按其它按钮仍然没有动静时，我才惊觉：电梯坏了，估计是坏在了12楼与11楼中间的位置。
我开始并没有太多的慌乱，但当拿起电梯间的电话发现是坏的，再看看手中的充电器想起没带手机时，心中不免着急，但我知道单位的电梯安全系数相当高，就是困在了里面也应无大碍，有通气孔，不会缺少空气，只是在里面要耽搁些时辰罢了。虽然明知道保安在一楼无法听到我的呼叫声，我仍徒劳的拍打几下电梯门并呼叫了几声，尔后就耐心的等待，准备每隔两分钟就拍打呼喊几声。
静俏俏地，大约过了十多分钟，电梯间的灯忽然熄了，眼前顿时漆黑一片，感觉自己掉进了鬼魅般无边的黑洞中，心也往下沉。屏住气，谛听外面，仍然静俏俏地，再一次安慰自己：“没事的，过会儿就好了”。但另一个声音又在心头响起：“谁能保证没有万一呢？”在这一团漆黑间，我不知道自己是该闭上眼睛还是应该睁着眼，“外面有人吗？”的声音在电梯间回荡，当这种回荡消失殆尽，我似乎听到了“咚咚”的声音，还没待惊喜到来我很快又发现那是自己的心跳声。那一刻，我差点使出了自己由生俱来的本领：哇哇大哭。
终于，我强迫自己稍稍冷静下来，告诉自己心理状态很重要，莫自己吓唬自己，并想起美国心理学家在要执行死刑的囚犯身上所做试验的故事：告诉囚犯要处决他了，实行放血的处决方法，也就是说给犯人胳膊、手上打麻醉，然后割破其脉管放血，让其因失血过多而死亡。于是把三个死刑犯固定在平台上，手被伸进一个墙洞里，护士在另一个房间里给伸过来的手打麻醉、放血。囚犯的神智都是清醒的，他们能听到隔壁房间护士的对话声：“麻醉好了，可以割脉管放血了。”“这边一个已放出300毫升了。”“这边一个盛血的盆子快满了，换一个来。”……二十分钟后，三个囚犯全部昏迷了，后来全部死去了，死去的症状与失血过多而死完全一样。然而，到隔壁观察已死去犯人的手，并没有被割破脉管，更没有放出一滴血，只是给犯人打了麻醉针，然后三个护士坐在那儿闲谈，故意把某些话说给囚犯听而已。
本来想通过这个故事来安慰自己莫害怕的，但却由这个故事想到了“死”这个词，忍不住胡思乱想，假想自己今天真的因此而死去，会有什么样的事情发生。我的离去无疑会使年幼的儿子人生道路改变规迹，会使父母晚年有痛彻心痱的疼，也会使老公悲痛欲绝……还想到我在单位的电梯里出的事故，这是否算是因公牺牲，能否因此为家人多留下点抚恤金，最后一次为儿子的成长出力，为父母的晚年尽孝……尔后我使劲摇了摇头，使自己不去想这些不吉利的东西，希望去想一些有趣的事情来开脱自己。
脑海里什么事情都翻腾了一遍后，思维就定格在了网络朋友上，禁不住又想：假如我从此消逝了，朋友最多想我不再上网了，不会想到我出现了意外吧？是呀，我与网上的朋友一直是淡淡的联系着，经常十天半月才打一次招呼，从来没有与哪位朋友聊的火热，也没有哪位朋友见过我的照片之类，至于联系电话更是几乎没有交换过，总之我对于他们只是一个ID代号，他们对于我也是一个代号而已，但纵然如此，有时在月夜也会对网上的朋友们有淡淡的牵挂，不知朋友们对我是否也会有淡淡的牵挂，如果有，当我从这个世界消逝后，这种淡淡的牵挂又会延续多久？
在这样的胡思乱想中，不知过了多久，一小时？二小时？一年？更像是一个世纪吧，我终于听到电梯外有了动静，原来是保安发现我长久没下来，又看到电梯定格不动，就气喘吁吁的跑到12楼问我是否在里面。当我答出：“在里面”三个字时，猛然间就泪流满面了，就像杀人犯在听到自己没有被判死刑的那一刻，忽然觉得自己又拥有了生命，“生命”对于我有了进一步的诠释。
在保安去寻找电工的当儿，我迅速调整好自己的心态，来不及为刚才的胡思乱想去脸红，先擦干眼泪，穿上刚才因脚过于疲劳而脱下的高跟鞋，甚至想自己过会儿在迈出电梯的那一刻，是否应该挤出一个英雄凯旋归来般萧洒的微笑？还没待我确定是否要微笑，电梯门就忽猛然大开了，强烈的光线扑面而来，令人眩晕，我下意识的闭上眼睛，早忘记计划的什么微笑了。