年,情《二》

好久没在这里逗留了，是因为工作的忙碌和生活的紧迫我不知道，现在想起来原来借口也这么的难定……

又是一个雪花飘舞的时节，时光在指尖就这样悄悄的流逝了，还没来得及细细品位得失，也没来得及慢慢咀嚼功过，就这样的匆匆的迎来了狗年。生命长度又短了一截，无情且坚决的被斩断了下来，不容我们把截面伤口包扎，时光列车已经开始下一站的奔波了……

疲与奔命的我们总是感叹时间的短暂，我不知道这个是不是我们失败的借口……

镜像一：

 2005年的四月，省里的仅有的培训名额我以平时的奋进获得，或者兼是领导的赏识，从此开始了一和系列的培训，或者说是开始了自己在这个行业的又一个台阶，成为行业的兼职讲师。第一次拿到课时费，象个孩子似的高兴，给孩子老公买了他们喜欢的东西，以此证明自己的成长和价值。可是我知道我欠他们很多，家人的支持和理解我是无法用东西来表达感谢的，欠他们的我也是无法用语言来弥补的。儿时的梦想是做个教师，感觉站在三尺讲台的荣耀无可能比，但学业结束时才发现自己并没有按照自己的梦想设计自己的人生，于是与梦想失之交臂，直到现在。

镜像二：

 2005年的7月，是自己的黑色月，生活给自己开了个小玩笑，身体的意外不适让我措手不及，也使工作陷入了前所未有的低谷，七天的休息让自己开始怀疑工作的价值，七天的休息也让自己品尝尽寂寞，而生命中又闯入了个可以谈心的人，于是自己变的婆婆妈妈，于是感谢生命让我结识了那么的朋友。但多愁善感的自己又害怕了自己，害怕自己对那种倾诉的依赖，害怕自己对交流的渴望会蔓延，更害怕那人也闯到心里……而身体的虚弱也让失眠乘机而入，否则闭眼就是可怕的梦让我哭醒，然后就是在眼泪里捱到天亮。每天晚上的几个小时是我最难熬的时刻，翻来覆去的折腾让毫无办法的老公只好陪我一起网上看电视剧。那可怕的七天让自己对生命多了份感悟，那些时日的日夜难熬，那些时日的噩梦连连，现在想起来都是心有余悸……

镜像三：

阴历2005年的腊月二十七，远方的一个朋友回来了，晚上的时候我们一起吃饭为他接风。自己从来是以温柔内秀的形象示人的，可是那天却真的很想喝酒，这个念头让所有的朋友吃惊并诧异，我并不理会，只管喝，并调侃：谁说女人不可以喝酒，谁说女人只能笑不露齿的做淑女，，，，还说了什么，后来酒桌上又来了什么人，我什么也不记得了，只知道是朋友的女友晨姐送我回家，只记得老公中班回来后才把我从沙发上抱到床上的。生平第一次这样失态，生平第一次的方式放松，生平第一次的品尝醉解千愁的滋味，生平第一次让酒精烫浸着自己的脏腑，第二天晨姐电话过来才帮我回忆起我的醉态：笑着向每个人敬酒，哭着怨他们的不理解，还把劝阻的朋友推了个趔趄，餐巾纸擦泪用了一大摞，还找不到家门的钥匙……晨姐的追问中，我坦言自己业绩不佳工作失利，坦言感情、家庭处理不好，失败的感觉侵袭着思绪，失落中不自然把那一杯杯的灼烧当作饮料灌自己！体验了男人们对酒精的垂青，原来可以这样麻醉心情的！只是很难忘的是就这样的泪水和灼烈中结束了自己的2005年。

大年的初二，雪花还在飘着过年的喜庆，心绪却已经又翻腾出那天留在体内的酒精，那股酸涩又涌上来了，不明白蓄满液体的眼眶为什么总是那么的容易放弃。回忆着2005年的点点滴滴，却总是找不到幸福的理由。电视里播放着晚会中的歌曲：你就是我的玫瑰花，，，，庞龙的磁性的声音再一次让人唏嘘：生命中谁会为我这样歌唱？自己总是这样的善感：一首歌总是会把自己拉回回忆，哎，还是回到现实中吧，因为生活不只是屏幕，生活也不仅咖啡和茶楼，生活就是生活，有讲台上的自豪、有成绩时的荣耀，还有酒精的烧心和家务的琐碎，更有跌宕起伏的路程还要走……

哎，自己这是怎么了，怎么没被自己的红红的喜庆的唐装包染，怎么就没被这窗外时不时震荡的鞭炮声唤醒，只是沉浸在自己的感伤中不愿出来……所以打算取开敲击键盘的手，就此搁笔吧。

编辑：柳岸听雨

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