今天是奶奶的生日，我回到娘家时，那里已经来了很多亲戚，显得有些忙乱，我本身这几天身体也不大舒服，感觉真有点应付不过来了。吃过晚饭一会儿，头就疼得厉害，抽空找个角落想坐一会，老公眼尖，马上就看见了，过来问，怎么了，不舒服？那就回去休息吧。我摇摇头说，没什么的，我靠一会儿就好。闭上眼睛在沙发上歪着，耳膜里嗡嗡的，脑子里就开始翻江倒海影子乱晃，迷迷糊糊的，被老公轻轻摇醒，硬把我送回家来。
吃了两片药，躺下昏昏入睡，也不知窗外谁家的钢琴丁冬作响，搅乱了我的梦魂。懒得睁开眼看，微风里夹着桂花的甜香，丝丝的从窗帘缝儿、门缝儿挤了进来。原来观景台上那一溜儿排去的枝叶稀疏的金桂，居然没死，在那样寂寞干渴的地方，竟然还开了花，象是要把积淀了很久的情感尽情地宣泄。
其实，我应该算是一个很懒散的人，观景台上当初搬家一时兴起种的花，如今几乎全风干成了枯萎的残骸，连那最耐旱的兰草也无精打彩地耷拉着。鱼池里养的鱼也因我有一搭没一搭的喂养而所剩无几，只有那长命的两只绿头龟还精神抖擞。所以想起老公曾笑我说，种花？养鱼？呵呵，还是先把自己养好再说吧，连自己都还要人照料着呢。呵呵，知我者，老公也，我的确是个不懂得照料别人的人。
日子过得匆匆忙忙的，很少有时间静下来思考。白天忙工作，晚上回来，各有各的应酬或者消遣。其实当初搬新家时老公憧憬着的每天回家两人一起洗菜、做饭、对饮，然后依偎在沙发上看电视的时候真的很少很少。那个时候老公每天监督着、变着法儿想要把天生就是横不拈针竖不拿线的我调教成一个下得厨房出得厅堂的淑女。还说什么要留住他的心，先要留住他的胃。呵呵，其实现在连在家里做饭吃饭的时间也少得可怜，不是在婆婆家蹭饭就是我妈妈家懒着，好象一直没有机会练我的厨艺一样。
今年的夏天好象特别长，都到秋季好久了，我们就是短衫凉鞋地装扮着也还觉得有些热。有时候老公不在家，一个人打开电脑，望着屏幕发呆，听着窗外微风一路吹过，一如旧时的痴傻，偶尔一两片落叶敲着窗，是往事依稀在叩门，还是，秋天就真的来了？
当初选这套住房的时候，就是因为爱这里视野的开阔。在这个城市里，不想让灰色的水泥墙挡住了视线，宁可挡住视线的是几棵树，可以感知春秋的更替，可以让带露的绿叶，拂去心里堆积的尘念。有时会有鸟语蝉鸣，提醒自己在滤过树叶的光影里，冥想心里的悠然南山。曾经在拉开窗帘的时候，放进阳光的同时，也放进了一只学飞的雏鸟，在凝望树隙里飘过的白云的时候，目光也捕捉到窗棂上的知了，这让我知道，除了城市里忙碌的生活，我还是离大自然很近。
不知道为什么，有一个温馨的家，有一个温柔体贴的爱人，有一份自己喜欢的工作，生活应该很充实了，应该知足了吧，但是在内心深处，一直有一种莫名的思绪，在那里游离飘荡。在我的内心里，一直保留着一小块空间，那是留给我脆弱的灵魂栖息的地方，就连老公的脚印也探索不到。
我想，也许我的灵魂中了一种叫作诗情的毒，它们让我的内心和现实分离，任外界红尘怎么的喧嚣嘈杂，它们在我的心里植成了一片湿润的绿草，让我的灵魂在草叶上做了一片雨做的云。它们让我的心在滚滚红尘里感受爱与哀愁的滋味，不让它冷漠、衰老。
一直以来，无论娘家还是婆家的人都说我是阳光的，坚强的，我的笑会让大家的心都亮起来。但是只有我知道，我是最脆弱的，我的心是最娇嫩的，轻轻一碰，就会受伤。不过我知道，我只能跟最爱我的人任性，发脾气，耍小心眼儿，才不会让自己受伤。于是，老公理所当然地充当了这一角色，事实上，也只有他会娇纵我，宠溺我，对我无条件地缴械投降。他的微笑、他的宠溺、他的宽容，让我不由得就收起竖起的寒毛了。
我希望在他温暖的怀里，自己可以睡成一只最温顺的猫。
我想，也许，我已经爱上他了。
