我曾说过,我要彻彻底底地忘记他。
这么多久以来,我一直都希望能遵循自己这个意愿而行。可是,为什么?对他的回忆一直都如同他那吸入肺部的烟丝,丝丝缕缕,残留在我的血液里呢?原来,不是不想忘,是根本忘不了。是的,伤口愈合了总还是会留下疤痕,有什么可以让它褪去呢?如果世间真的有孟婆汤的话,我会毫不犹豫的喝下去,只为了彻底的忘记他,抛却那缠绕在心头已久并已如烟雾般弥漫开来的痛,让自己可以重新活一次也重新爱一次。可是世间真的有孟婆汤吗?没有,所以,我注定还是要痛下去的。
昨夜,梦见他,梦醒后却没有踪迹,泪水浸透枕巾。无力的看着岁月在指间呼啸而过的身影,我只能日复一日地沉湎在深夜的梦境里。只因梦里有他,我不愿醒来。
每天,我都要强迫自己不打开电脑,不上网,不去想他,不去敲打关于他的文字。恍恍惚惚,不知所以,居然也过了这么久,总以为时间的推移可以冲淡一切。我希望自己可以越来越少的想起他,甚至可以忘记他的脸是什么模样,但是,那个影子却越来越清晰。白天,和别人一样麻木的穿梭在这个热闹的校园里。只有我自己才知道,我始终无法和其他人一样的简单地活着。我只能在每一个孤寂无眠的夜里,撕裂自己层层的包裹,这时候,他就会从记忆的深处钻出来,肆意的吞噬我的灵魂,折磨得我无法安然入睡。我唯有拼命的一遍又一遍地数山羊,借以麻醉自己的神经。他却一次次在梦幻般的羊群中对着我微笑,笑得如此的虚无缥缈,让我抓不到一丝痕迹。
是的,我终究成了他路过的风景,成了他只会淡淡想起的过往。我们的曾经,在他的记忆里会渐渐淡去、淡去,直至不见。我的自以为是被自己亲手撕裂,渗出血腥的破碎。
我知道自己会痛,一定会从头到脚地疼痛。如果我没有见到他眉宇时而深蹙的那一丝忧郁,我想我也不会伤得如此彻底。如果,没有那一年,那一年的无知的相识,我今天也不会有这些阖然而下的泪滴。但我想,我们终究还是要相遇,命中注定他是我的劫数,怎么也逃不离。既然无法逃避的相遇,我只能怪自己年少轻狂。爱上了又不懂得放弃,在爱的历程中既固执又倔强,活像只刺猬,终至狠狠的刺伤我自己,也狠狠地伤害了一份年少的美好。
是的,我胸口的伤,捂住了还痛。原来,我,并没有自己想象的洒脱。真是造化弄人,只差一步就是相惜,而不是相忘。
我早该知道感情如尘埃,就是这样的细致入微,可以伤筋蚀骨,令自己粉身碎骨。而相忆这盏蚀心之酒,渐渐馥郁成断肠之毒,有绝世的香浓,可惜饮一口,就已让我断肠。