第一次感觉日子过得是如此的颓废，客厅里电视的狂响在提示我：没人知道你的不适。想出去走走却感觉没了踏步的力气，温柔地告诉儿子妈妈累了想安静一下，然后对着那盆快要死去的兰草发呆：从什么时候起日子过得如此茫然？

     回首走过的漫漫人生路,虽然已有三十多个春秋，但仿佛除了儿子以外没有一件事标志着我到过这个世界。突然之间,对居住了十个年头的地方感到无比的陌生，我然想：不知道有一天如果我消失掉了，除了儿子外，还会不会有人注意？为什么不自觉之间会感觉自己成了容易被人忽略的人呢？其实我并不是个悲观的人，但我对自己的生活状态真的很无奈。其实，我是个安全女人，除了我自己外不会给任何人惹麻烦。所要的也并不多，只想要一方心灵的纯净。 但是，在这个日渐慌乱的年代，也许这是一种奢求，不过我仍心怀希冀、心怀梦想的啊！

        拿出单位发的小灵通，这小灵通的屏幕亮着那种纸贴的图案，很粗糙也很没有味道，越看心越烦。想发个短信，想打个电话，可是给谁呢？给亲人？他们定以我们夫妻吵架了，其实什么也没有发生，让他们穷担心多不好；给同学？他们可能会以为我思想出毛病了，也许还会以为我的生活出现了什么缺口，让他们胡猜乱想那更不好。一下子觉得浑身发冷，为什么最想释放的时候没有了出口？闲话时的谈笑风生，开心时的相互问候，谁能在此时，一个我几乎崩溃的时刻想起我呢？我知道这是我的无理也无望的奢求，别人处于这样的时候我又何尝做到过最好？也许，人世间最不能与人分担的就是这种压抑了。

       但我今天好像真的无力自解，睡不着躺着是一种折磨，终于撑起精神上网打字。这么多年来上网打字一直是我的一个出口，想想自己最难过的时候居然只有这一个出口，心里莫名地悲哀：我到底是在寻找什么样的人生呢？

       是的，这世界有太多的无能为力，谁也救不了谁，只有自求多福罢了。迷茫了好久，仿佛明白：我不是在寻找什么，更不是在寻找谁，我只是在承受中享受“找”的滋味。也许，正是这一切，让我平淡的生活还会有一些盼望，也许，正因为害怕找到后的无助，所以也从不深找。我知道：现实永远没有梦想来得美丽。找到了，也许就失望了，我是柏拉图的N 代传人，喜欢永恒的神话，如同叶公好龙，不得要领，盲目地坚持着，有时倒能自得其乐。

        是的，现在的社会，太多的诱惑与无奈，我无力把握，只好随波逐流。我是女人，没有坚强的双肩，我不逞强，不能扛的就不扛。谁还没有个心情不好的时候呢？缓一缓就过去了。让我就这么平淡而又卑微的活着，品味生活的种种滋味吧！