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我心依旧
作者：S梅J 编辑：日出
亲爱的：
你又出差了，这是特意给你出差的信，让你有时间细阅。这些天总是有很多话想对你说，但面对你我却不知道该说些什么或怎么说？于是我用几天时间给你写这封信。
近几年来，说心里话，是我一生中最无助最难受最折磨的了！我好久没有真正的感到过快乐，也快忘记幸福是怎样的感觉，我一直生活得都很忧郁！也许是星座的缘故，也许是从小破碎家庭中落下的悲观情绪，也许时难堪的实现环境。
我讨厌自己这样的性格——多愁善感、固执、自卑、敏感。也因为它，给自己下辈子留下很多遗憾和痛苦。
有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来因为感情的变故，我都没能很好的尽到做母亲责任，我感到很懊悔，甚至是恨----恨自己为情所困，恨伤害我灵魂的人！但我明白路是自已选的,不应“怨天忧人”！所以我很懊悔！很自责！很悲哀！
常常的我的思维总是在虚幻中，总是不能把现实与理想分得很清楚，就像我总不能很好地经营我自己的感情，到头来丈夫放弃了情人变心了，痛心疾首的我无法释怀我在这些年为之倾注全身心付出换来的是你的移情别恋，心碎曾让我几度失去了活的信心！
我永远忘不了那日早上我站在机场平台上，世界末日般的感受!!!是我的懦弱、我的不坚定、我的不甘心，让我又一次失去我的尊严！
一次次的挫折,让我搞不清自己是怎样的一个人？需要怎样的选择？我为自己感到迷惑和迷茫！在感情中我总是迷失方向，对于未来更不知该何去何从？我总希望事实能给自己一个答案，不管它是好还是坏，但我知道你不会给一个确切的说法，或许你自己都不清楚想要什么样感情！
已过四十岁了，回首自己曾经走过的路，几许无奈，几许遗憾，但留给自己更多的却是时时的伤感！在这些年中曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当我越来越能清楚的看到自己，我是如此的懦弱、固执、不坚定， 从没真正的努力过去做自己想做的事情。而在今天，当面对自己苦心经营的感情变得如此苦涩不堪，恍然明了我是何等的失败。
回首自己走过的路，我失去很多很多！哪些本该珍惜的没有好好的珍惜，哪些本该看淡的没有看淡，所以现在我必须懂得去珍惜去看淡！也许只有经历过坎坷的人才能真正懂得该看淡什么该珍惜什么！
亲爱的：我不曾爱你这样的爱过一个人，更不会像爱你一个再去爱另一个人，不知道你能否真正明白我的心？我对你的爱，深刻的爱！也许你还没有深深的体会到！即便是曾经的伤害也没能抹去对这份爱的执着！然而历经风雨的我，面对它的时候却最没有足够的自信，也无法判别真实与否，于是试图把自己保护起来，但实际上却是更深的伤害了自己。对于现在的我们，我时而想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的伤痛都忘记。但我却又总是做不到，不想走，总想一直留在你的身边，忍痛的爱你！傻傻的爱你！直到有一天我感觉到你不再需要我了！
没有我你也能生活得很快乐，我不知道没有你我会怎么样？但现在的我想和你在一起，尽管每走一步都走得好不自信甚至好艰难，尽管伤痛依旧, 尽管孤寂肯定，尽管没有未来，我不在乎！
从痛苦的一个早上起，我开始真正的明白感情，我用我的坚强来吞噬这种痛苦。对于煎熬感受我唯有沉默面对，我知道那是一种选择，坚定的选择，明白伤痛还会继续，更明白付出的代价会更沉重，但我知道自己无法回头了，所以我只好告诉你我会坚守：不是几年，是一生！我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而抛弃自尊牺牲自我，但我错了，对于你，只有对你，我才能有这样的决定，我是如此的爱你！你感受到的！愿为你付出一切，愿为你做任何事情，这是你所知道的！而你所不知道的是我每时每刻都在思念着你，尽管我在努力地控制着自己，但是，我知道没有你的时间里，思念会刻画出我憔悴的影子。
我的爱人:我不知道看了这些你能否真正的明白我想要的？
我想要的不多，甘心情愿守候着你的有缘无份，只要你真诚的爱我这就足够了！生活总是要继续的，独木桥上行走无论有多孤立无援，我都会坚强的去面对！
我想要------在我六十岁的时候，能和你坐在窗边的小桌旁，看着窗外的飘雪，品着香浓咖啡，说着你我曾经的年轻浪漫！
岁月摧颜老，沧海变桑田，但我对你的爱是永远不会变的！
请欣赏： 曾经沧海
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