爱与被爱就像镜子中的自己，只有相互依存，才是最真实的幸福和快乐。
困惑：和爱自己的人结婚也不幸福
倾诉人：菲儿 年龄：30岁 职业：文员
3年前，我平静地嫁了人。在此之前，我在爱我的人和我爱的人之间做了一番痛苦的抉择，最终嫁给了爱我的人。
我爱的人是吕文强。大学同学。我们苦恋了5年。吕文强个性很强、做事也非常自我，有时甚至不顾我的感受，为此，我常常觉得伤心。无数次想过分手，可是我就是爱他，非常非常地爱。爱他健美的身体、爱他骄傲的眼睛、爱他走路时很洒脱的样子，就算受委屈也愿意。
其实，他的家庭条件和个人条件都很一般。每个月我常从自己有限的工资里拿出钱来接济他。先开始他也反对，可是我一再坚持，他也就只好接了。周围的人都问我，你这样做值不值得？吕文强又不是块金子？爱一个人，没有值不值得，只有快不快乐。能为所爱的人付出，我觉得很幸福。爱，可以让一个女人变得很傻。
25岁的时候，我向他暗示结婚的想法。吕文强却让我再等等，他说他还一无所有。那一瞬间，我的心好像突然被掏空了似的。我异常清醒而心痛地意识到，我们的爱情是不平等的，我一直在辛苦地爱着。而他，在享受着被爱的幸福。爱自己所爱的人诚然是幸福的，可是一旦这种爱长久地得不到回应，会很无趣，很失落。难道一直是我一个人在自作多情？我累了。
这个时候，爱我的李东华出现了。他主动向我发起出击，给我送花、约我吃饭、看电影。虽然我不是那种安于享乐的女孩，但是无可否认的是，这些满足了我身为女人已经久久地深藏起来的虚荣和需求。在此之前，我像个苦行僧一样爱着。我接受了李东华的求婚。我以为我会幸福，可是我没有。
最初的虚荣感和满足感很快被麻木了。李东华把我的生活安排得衣食无忧，我始终只是被动地接受。主动不起来，因为我从来就不爱他。这点他也很清楚。可他不介意。真不知道男人是怎么想的？
生活渐渐地显得毫无生气，有时我甚至恍惚地觉得我不像个已婚的女人。离家的时候我从不恋家，他出远门了我也不会有太多的挂念。没有激情。不，也不能说没有激情，我的心中还是有的，只是没有找到棋逢对手的对象而已。
娶了我爱的人又怎样？
倾诉人：樊先生 年龄：38岁 职业：工程师
我如愿以偿地追到了我心仪的女孩，但是离幸福却很远。记得当初追她的时候，她曾这么拒绝我———可是，我不爱你呀！我告诉她，重要的是我爱你，我爱你，就会使出浑身的解术让你幸福。
她母亲认为女人最好还是嫁给一个爱自己的人。她一向是个孝顺的姑娘，所以在婚事上也听了母亲的意见。新婚之夜，我很激动，就好像一个经过一番艰苦斗争才得到幸福的胜利者。然而，在我们就要融为一体的一刻，借着朦胧的灯光，我看到了她眼中的忧郁。那个样子，分明是像要哭了出来。我关切地问她，是不是害怕？她抿了抿嘴，闭上眼睛，说：“来吧！”后来怎么在我脑海中，那个场面中她的形象有些像英勇就义的战士。我笑不起来，真的笑不起来。
从此，我把她像神一样供起来。家务事不让她沾手，先是我母亲做，后来请了保姆。每个月，我的工资奖金如数上交，家里的大事小事也都先征得她的同意。就连做爱也要看她的心情而定。在她心情不好的时候，我连根手指头都别想碰她。除了在一起过日子必须说的话，我们很少交流。
无论是在白天还是在晚上，我都觉得我是她的一个奴隶。她高兴的时候可以喝来喝去，她不高兴的时候什么恶毒的话都可以说出口。有一次，我实在太气愤了，说：“你怎么可以这样呢？”她说，你自找的。可不是吗？
我对她的好成了理所当然的应该，可是由于付出没有得到相应的回报，我总有些失落。并且总想有机会能够补偿。我生活得太压抑了。不仅在她心里没有地位，在整个家庭也没有地位。前段时间，听说她和单位里一个男人总是在一起。问她，她说他们只是谈得来而已。我知道现在有一种另类的感情叫作“精神艳遇”。不知道他们是不是这种情况？日子过得总是有些提心吊胆。
但是还是维持着表面的婚姻。毕竟，到目前为止，她是我在这个世界上惟一深爱的女人。我爱她，所以纵容她。所以苦了我自己。要不是有明秋，我的精神大概早就垮了，说不定也会和很多婚姻生活不幸福的男人一样，在外面寻花问柳。
明秋喜欢我的时候，我已经不可救药地爱上了我现在的妻子。所以我们是不可能的。一直等到我结了婚，明秋才嫁人。明秋的爱人很爱她。但是她依然对我很好。她希望我成为她的情人。她说现在流行找个爱自己的人做老公，找个自己爱的人做情人。她总是向我传递着种种的暗示。她说，她很能理解我的妻子：“嫁给你，她可以省一些心，又有安全感，不用提心吊胆你会轻易背叛她。”
我不懂这种逻辑。只是越来越担心，如果我和妻子的关系依然得不到改善，也许有一天我会去寻找属于我的幸福，或者就此落入明秋的温柔陷阱……
爱与被爱同样受罪
倾诉人：瑛瑛 年龄：28岁 职业：老师
“爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎”。一首老歌，因为一句和我心境相同的歌词，被我珍藏在记忆深处。如今，偶尔从街面的商铺里、从出租车的收音机中听到，心绪便又会被拉回从前———
准确地说，是5年前。那时我刚刚大学毕业，进到现在的中学当老师。九月的时候，俊业给我寄来贺卡祝我教师节快乐，一同寄来的还有九朵玫瑰。俊业就是这个样子，只要逮到机会，就会向我表白心迹。大学4年都过了，我对他一点感觉都没有，他还要怎么样呢？真烦。我已经有了新生活。
到了那年深秋，我开始每天早上第一个到办公室，擦桌子、拖地板、打开水，最重要的工作就是给每个老师的桌上泡一杯茶，给刘老师泡的是玫瑰红茶。刘老师，看不出年龄，教数学，眉毛很浓，眼睛也很有神，特别是他的睫毛又长又美。我暗中喜欢着他，既羞于表白，又很想让他知道。因为有现成的茶喝，同事们都说我很勤快。一个星期过去，他却连一个谢字都没有。我心里忐忑不安，他这是拒绝还是默认？
与此同时，我不断收到俊业的来信。他的信在那时不合时宜地出现，更增添了我的烦恼。那些滚烫的语句要是刘老师写的该有多好！我盼着。刘老师那边依然没有动静，只是偶尔向我投来不经意的一个笑。那种笑令我心醉又心碎。他是在给我暗示还是……我陷入自己编织的一个梦里，不由自主。
元旦将近，俊业说要到武汉来见我，和我共度新年。我却想着如果能够和刘老师一起在瑞雪中迎来新年的钟声，该多么好啊！另一方面，我又实在不好意思拒绝俊业。我想，有些话不说他也应该明白。
转眼，就到了元旦，该来的总要来。俊业说到就到，在新年的第一天。但他还是迟了，就在头一天下班的时候，我约刘老师到学校附近的公园走走，先是两个人在公园里默默无语地走了一圈，在我现在的记忆中，周围的杂声都走得无影无踪，只剩下我心跳的声音。他问，约我出来就是一直走吗？我鼓起勇气对他说，能和你一直这样走下去吗？他没有回答，只是把我的一只手放进他的口袋里，然后，他的手也一只呆在里面，和我的手揉搓着……
温暖总是瞬间，刘老师对我始终很淡漠。向来都是我主动，然后他附和着。虽然经过努力和他在一起的时候很快乐，但是分手的时候，我总是发自内心地觉得委屈。幸福好像讨来的，我甚至觉得我很贱。俊业还是不死心地给我不断打电话、写信……“给我一个机会吧，我会让你幸福。”“我知道你不爱我，但是我会爱你的，一直陪你慢慢变老。”在刘老师的若即若离中痛苦的时候，听到这样的话，感觉自己又变成了受宠的公主。有时候我想，他们两个人要是合二为一多好。
这样的日子过了两年，我一天天瘦了下去。在又一个春天来临的时候，我嫁了人。不是他们中的任何一个。
那个人爱我，也是我的所爱。