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被梦惊醒，却感觉眼角噙有泪花，不知是何梦让我会如此心痛，异常清醒的我睁着两眼辗转难眠，我能感觉到那身体的疲累，却无法入睡，枕边的他已有了均匀的呼吸声，想必他已沉睡，他已无法感觉身边有个难眠的人儿。床不是很宽，我们却一个挨床边，一个靠床角，我还喜欢抱着熊猫公仔睡，我不知这是不是我和他的距离。我们在一起的时间不长，却让我感觉像过得有点烦的老夫妻，因为我们常常会为生活中的小事闹矛盾，每每这时我都会暗自垂泪，也许是我的眼泪才能软化他，不然为什么在这个时候他会向我道歉？而且这道歉是否代表能真正认识到事情的错误还让我怀疑。我不喜欢这样的男人，这让我很烦很烦，也让我对以后的生活感受到惧怕。。。。。。以前一个人的时候，一直渴望能得上天的眷顾给总希望下班回来有人能为自己明一盏灯可以扫除一切疲劳；一直以为，找一个人就可以告别孤单，孰不知现在两个人在一起，身虽不再孤单，心却依然独处寂寞中。
爱上他却不是因为同事多年的了解，而是听多了同事在自己面前对他的赞赏，再加上同事的好言相劝，就这样模模糊糊地爱上了他。我以为自己真的能爱上一个人，我以为和他在一起会让我感到什么是爱，什么是爱的眩晕，爱的迷醉，然而当真正被他牵着手时却没有感到他在用心，也没感受到他手心特别的温暖，从那时开始，对爱我起生了怀疑。真正地面对那柴米油盐的时候，我那心底对爱的浪漫对爱的期许再也没有了，只剩下对婚姻的无奈和茫然，我这一生不知走了多长，我要承受的压力还有多重。
他善良，却善良得几近愚乎，他对人太没防范，也许这点是我要取的，因为人要善良好！
除这之外，我不知该如何安慰自己，他的爱从没让我感到很贴心，很舒畅，他是一个对事情从不主动的人，一拖再拖是他的处事作风，即使是自己的承诺，烟是戒掉了，麻将也少打了，那些不三不四的朋友也少处了，却不知在这些期间浪费了多少的口舌，摆出多少的道理，流过多少的泪，真的说分手了才让他有所醒悟，对于这点我无比反感，无比失望，作为一个男人怎能如此没责任感？现在生活作风如此散漫，怎能称得上一个好老师？以后又怎为人父？
作为一个老师，我不希望看到那整天在吞云吐雾里麻将声声，所以我要他改；我也不希望一个老师能和那些可以撕破脸皮讲不堪入耳的人整天在一起，作为男友，未来的丈夫，我要他能文明，上进，更要拥有很强责任感的男人！
大家都说不要去改变他人，要自己去适应，我无法做得那么崇高。因为什么东西都是向好的方向发展，人的眼光是向前看的。
一份感情来得那么快，是因为彼此之间不够的了解；真正相处了才发觉那句话：相爱容易相处难！
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