将爱当作一种艺术来经营

        人们常常对越是亲密的人讲话越是不注意，怎么痛快怎么说，认为对亲密的人，讲求说话的技巧没有必要，都是一家子，何必假惺惺的。其实你错了，在家庭成员的交往中，更应该讲求礼貌、讲求说话的技巧，需要将爱当作一种艺术来经营。因为你接触最多的、相处时间最长的还是你的家人。如果不将这种关系当作艺术去经营的话，你很快就会失去新鲜感，导致夫妻不和、亲子生疏、家庭生活平淡，最终的结果就是情感生活质量的下降。

        我们天生都有保护自己的本能，当一个人总是批评、指挥你时，你的大脑很快就会形成一个防护系统。只要一看到他，全身就会紧张地进入备战状态。接下来他讲的每一句话，你的大脑都会先从负面去理解，先筛选可能的敌意，然后再去处理话本身的含义。在家人的交往中也不例外，尤其是孩子对父母的反应。

        当孩子不想做某一件事而大人强制让他做时，或者孩子想做某件事而大人阻拦他时。第一次他会勉强顺从，第二次他就会故意找借口不做或做自己想做的事而不告诉你。因为孩子不喜欢被命令，也不喜欢被驳回的挫败感觉。时间长了，你再说什么，他也不想听了；要不就是应付性的答应，然后我行我素，他自己想做什么事情时，也会尽可能地不让你知道。

        事情就是这样，孩子越是隐瞒的事情，我们做父母的就越是想拐弯抹角地打听出来。于是在这种相互不信任的环境中，亲子关系慢慢地恶化了。下面先让各位看一个片段。

        那天我应同学邀请到家里吃一顿便饭。到达时时间还早，就坐在哪里闲聊，其儿子也来凑热闹。
        “不要在这儿打岔，做你的作业去！”同学的妻子赵老师对着儿子训斥道。于是孩子极不情愿地去了自己的房间。
        赵老师一会儿也跟了进去，教导声随即传了出来：“不要把头埋下去，别把3写躺下了……”
        我们还在聊天，赵老师收拾饭菜去了。40分钟后，要吃饭了，孩子还在屋里没有出来。
        赵老师对着房间喊道：“别磨蹭了，赶紧洗脸吧。饭菜都凉了。”
        孩子出门后夸张地伸了个懒腰，“真累呀！”。然后到洗手间去了。
        “你别用这种否定句催他了，好不好？”同学笑着对赵老师说，“看来都是在学校里练就的口头禅。”
        “这有什么不好？要不我都没有权威了。否定句比较有力量。你不也用否定句说我吗？！”赵老师为自己辩护着。

        听完后，我们三个同时笑了。这也让我开始反省自己的家庭教育。在对待儿子的教育中，妻子也比较喜欢用这种否定句，可好象并没有在儿子面前树立起权威。我比较多的是让儿子自己定规矩、自己执行，只在他执行不好时，我才和他讲道理，和他谈话辩论。现在儿子倒是喜欢听我的话，喜欢和我玩。

        几千年的文化沉积，使得我们做父母的，在教育孩子时，通常情况下喜欢使用“不要……”、“别……”这样的否定句。觉得这种句子特别解气、痛快，而忽略了孩子的情感需求——被尊重的需求。这种后果就是让孩子觉得“我很没用”、“我不会让父母满意”，严重挫伤了他的积极性。

        儿童心理说，孩子小的时候，这种被否定词欺压的感觉会造成其信心指数的低落；如果孩子已经长大了，有了自信心，这种说话的方式又会使孩子回避你，产生逆反心理。虽然孩子随着年龄的增长，会慢慢知道父母的训斥是好意。但是心理学上的研究显示，在人的大脑皮层中，处理理智和感情是分家的，是在不同的神经回路处理的。心中知道该怎么做却并不代表着一定会快乐地去做、去接受。

        其实，我们都爱自己的孩子，但是往往在失去耐心、失去理智的情况下，做了一些很不得体的事情。比如用否定句教育、训斥孩子，比如使用语言暴力等。虽然我们没有体罚责打孩子，但这对孩子来说，同样是一种虐待。这种情况的直接后果就是进一步地恶化了亲子关系，造成孩子与父母更大的隔阂。与其这样，倒不如换一种商量的、肯定的口气与孩子平等交流，让孩子自己发现应该怎么做。发现了问题，先不要冲动，先不要激动，而是应该静下心来想一想：“我到底要干什么？我到底想让孩子做到什么？”待心平气和后，找孩子谈谈。如果在交谈的过程中，发现自己判断错了的话，要勇于向孩子承认，说出你的真实想法。对待孩子时，应尽可能地使用肯定句。你总是表扬白的，他自然就不会喜欢黑的。

        孩子天生是善良的、优秀的，不要因为你的否定而毁了孩子的前途，葬送了他一生的幸福。我们有爱，但应把爱当做一种艺术来经营，而不是肆意挥霍我们宝贵的爱心。